de Esporte
O Chato no Estádio
Estádio lotado. Decisão do Campeonato Brasileiro. O juiz apita
e o jogo começa...
— 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
O gordo olha do lado. Era um cara baixinho que havia falado como que para si mesmo.
Falta na boca da área. A torcida se excita, o atacante arruma a bola e...
40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras... — fala de novo o sujeito magrinho.
O gordo já fica invocado, com vontade de meter a mão na cara do sujeito. A bola foi desviada pela
barreira, escanteio.
— 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
- Qualé, mano? — rosnou o gordo, mas o baixinho fez que não era com ele.
Júnior foi bater o escanteio. Como o pai sempre falava, escanteio é meio gol.
— 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
Aí o gordo não agüentou:
— Porra, camarada! Você já tá me irritando com essa história de 40 mil pessoas, 22 jogadores,
um juiz e dois bandeiras...
— Pro senhor ver... com tanta gente nesse estádio, vem a pomba e caga justo na minha cabeça!
Pedido Impossível
O carioca está andando pela praia de Ipanema quando encontra uma lâmpada mágica. Rapidamente, ele esfrega e aparece um gênio.
— Olha só, cumpadi! É um gênio! Deixa eu pensar nos meus três desejos!
— Três desejos? — diz o gênio — Estamos em tempos de crise, meu amigo... Você só tem direito a um pedido!
— Só um? Anh... Então eu quero um milhão de dólares.
— Tu é surdo, meu irmão? Eu falei que os tempos são de crise. Pede outra coisa aí, vai...
— Então eu quero que acabe a violência no Rio de Janeiro. Que não tenha mais nenhum assalto, nenhum arrastão, nenhuma bala perdida...
— Ah! Esse desejo é impossível, pede outra coisa...
— Então eu quero que o Flamengo seja campeão brasileiro!
— Como era? Bala perdida e o que mais? Tem um mapa do rio aí? Eu vou ver o que posso fazer por você.
Saci Nadador
O Saci-Pererê ganha a prova olímpica de 100 metros rasos e todos ficam muito impressionados.
Assim que a prova termina um repórter pergunta:
— Como você conseguiu realizar essa façanha com uma perna só?
— Como uma perna só? — reage o Saci — Ah, não vem dizer que Viagra também é doping!
Reputação do Pelé
Um brasileiro entra num bar de Buenos Aires e três argentinos que estão sentados de canto resolvem irritá-lo.
O primeiro vai até ele e fala:
— O Pelé é veado.
O brasileiro nem olha para ele e diz:
— É mesmo?
O segundo vai lá, chama a atenção do brasileiro e manda:
— O Pelé é uma bichinha!
O brasileiro parece não ligar, só diz:
— É mesmo?
Aí o terceiro tem uma iluminação, levanta, grita:
— O Pelé é argentino!
E o brasileiro responde:
— Bem que seus amigos me falaram!
Time de Segunda Classe
Aquele brilhante empresário de futebol conversava com o futuro craque:
- Você vai jogar no Corinthians!
- E o que eu vou fazer lá? Lá já tem o Ronaldo, o Roberto Carlos...
- Então vai para o São Paulo!
- Não, não! Lá já tem o Richarlyson, o Dagoberto...
- Então vai para o Santos!
- De jeito nenhum! Lá já tem o Neymar, o Ganso...
- Então vai à merda!
- Ah! Não, lá já tem o Kleber Gradiador...
Momento de Glória
Um goleiro da segunda divisão, ao voltar de um jogo, passou na frente de um prédio em chamas e viu uma mulher desesperada com um bebê na janela.
Querendo ter seu momento de fama, ele sinaliza para a mulher jogar o bebê. Ela hesita um pouco, mas acaba jogando e ele dá um pulo pega a criança no ar.
Todos aplaudem!
Empolgado, o goleiro dá três piques no bebê e chuta!
Saindo do Estádio
Dois garotos estavam saindo de um estádio, onde acabava de terminar
um jogo entre Palmeiras e São Paulo. De repente um deles é violentamente atacado por um pitbull.
O
amigo, em um ato de reflexo, pega um pedaço de pau no chão e dá uma pancada na cabeça do cachorro,
que cai morto no meio da rua. O garoto atacado fica apenas com alguns arranhões.
Segundos depois, aparece um repórter de televisão que, olhando para a câmera, diz:
— Estamos aqui, frente a frente com um jovem são-Paulino que salvou o amigo de um feroz animal...
— Mas eu não sou São Paulino! — interrompeu o garoto.
— Me desculpe — disse o repórter, visivelmente abalado — Apenas presumi que fosse, já que estamos
na saída do Morumbi e você me parece bem feliz com a vitória do São Paulo...
Depois de pensar por alguns instantes, o repórter recomeça a matéria:
— Vamos conhecer este bravo pequeno Palmeirense que, com muita coragem, evitou uma tragédia
envolvendo o seu amigo!
- Mas eu também não sou palmeirense! — resmungou o garoto, impaciente.
— Desculpe novamente, apenas presumi que fosse, já que estamos na frente do estádio, saindo
do jogo entre São Paulo e Palmeiras e... Afinal, pra que time você torce, garoto?
- Ah, eu sou corintiano!
Então o repórter olha fixamente para câmera e diz:
— Acabamos de presenciar este delinqüente corintiano assassinando brutalmente um adorável
animal doméstico..
Os Pecados da Carne
Num certo açougue chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do __TIME_QUE_VOCÊ_TORCE__ que chega para o açougueiro e pergunta:
- O senhor tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do __TIME_QUE_VOCÊ_TORCE__.
Ele paga com cartão Platinum e vai embora .
Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um torcedor do __TIME_QUE_VOCÊ_SIMPATIZA__, chega para o açougueiro e pergunta:
- O senhor tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o torcedor do __TIME_ QUE_VOCÊ_SIMPATIZA__ e sai pagando com notas de 100 dólares.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, sem placas, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS' e por último, pregado no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai um brutamonte com a camiseta e gorrinho do __TIME_QUE_VOCÊ_DETESTA__ e diz para o açougueiro:
- E aí, Tio, cê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então voa, véio: é um assalto!
Teste de Inteligência
Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém. Logo, foi tentando se misturar aos convidados:
- Ôi, como vai? perguntou ele.
- Vou bem!
- Qual o teu Q.I.?
- 250.
Então, logo começou a conversar sobre física quântica, Teoria da Relatividade, bomba atômica, etc ...
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Qual o teu Q.I.?
- 150.
Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre política,
desigualdade social, reforma agrária, etc ...
Andou mais um pouco e encontrou a terceira pessoa:
- Oi, como vai? perguntou ele.
- Tudo bem!
- Qual o teu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, viagens, etc ...
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tudo ótimo.
- Qual o teu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre A Fazenda, Big Brother, Luciana Gimenez, novelas da Globo, funk, Hip Hop, surf, pagode, etc ...
Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:
- Qual o teu Q.I.?
- 10.
- E aí, cumpádi? Beleza? E o timão? Será que ganha hoje?