de Bêbados

O bêbado no circo

Naquele famoso circo, uma corajosa domadora fazia o seu show. Com um corpo escultural e vestida apenas com um biquíni minúsculo, ela deixa que o leão chegue muito perto e a platéia fica boquiaberta quando o feroz animal lambe a domadora, como um cachorrinho.

Bebida em dobro

Certo dia estavam em um bar duas moças gêmeas, parecidíssimas por sinal, quando um bêbado se aproximou e disse:
— Nossa, hic... Acho que bebi demais porque estou vendo... Hic... Tudo em dobro!
Uma das moças respondeu:
— Não moço, o senhor não está tão bêbado assim, é que nós somos gêmeas!
O bêbado, mais aliviado, disse:
— Que beleza, hic... Todas as quatro?

Salve lindo

Na porta do fórum, o bêbado vê um Juiz de Direito vestido a caráter, passa por ele e brinca:
— Salve, lindo!
Ao que o juiz vira-se para ele, com os punhos fechados e berra:
— Salve o quê?!
— Salve lindo pendão da esperança...

Uísque de graça

O bêbado bem vestido entra em um bar de grã-finos e grita:
— Uma rodada de uísque pra todo mundo! Por minha conta!
Inclusive pra você, barman!
O barman serve uísque pra todos que estão no bar e toma a sua dose.

Um minuto depois o bêbado grita:
— Mais uma rodada pra todo mundo! Por minha conta!
— Com licença — interrompe o barman — Será que não seria melhor o senhor pagar a primeira rodada antes de pedir a segunda?
— Eu não posso! — responde o bêbado, com naturalidade — Eu não tenho dinheiro!
O barman pega o bêbado pelo colarinho e o coloca pra fora do estabelecimento, a pontapés.

Uma semana depois o mesmo bêbado entra no bar, na maior cara de pau, e grita:
— Uma rodada de uísque pra todo mundo! Por minha conta!
O barman olha pra ele, furioso, e ele emenda:
— Menos pra você, barman... Você, quando bebe, fica muito violento!

Aposta com bêbado

Um sujeito entra num bar, se aproxima do balcão e pede uma cerveja. Aguardando o pedido, ele observa no balcão um pote de vidro repleto de notas de 50 reais. Quando o dono do bar vem com sua cerveja ele pergunta:
— Qual o motivo do pote?
O dono do bar responde:
— A desse pote é o seguinte: se você fizer três coisas, você leva ele com tudo dentro. Se você não conseguir, deixa uma nota de 50 dentro dele.
O sujeito retrucou:
— Ah! Deve ser uma missão impossível de se cumprir! O que é pra fazer?
— É assim: primeiro você tem que beber, duma vez, meia garrafa de pinga. Daí você vai lá fora e tira um dente do meu pit-bull com as mãos e depois você sobe no primeiro andar desta casa, logo em cima do bar. Lá tem uma velha de 70 anos, já enferrujada pelo tempo, que você tem que comer. Se fizer isso, ganha.
O sujeito pensou, pensou, olhou pro pote, calculou que deveria ter uns três mil (o pote era grande...) e disse:
— Então tô dentro!
Ele colocou 50 reais no pote e o dono do bar deu a garrafa com metade de cachaça pra ele. Duma vez, ele tomou tudo. Já meio tonto, foi pra fora da casa. O dono só escutou uns gritos da velha, cama arrastando, latidos do cão seguidos de ganidos tristes...
Chega o rapaz todo machucado, com um dente na mão. O dono, espantado diz:
— Caramba! Você conseguiu? Como?!
O rapaz, todo bêbado, falou:
— Olha, arrancar o dente da velha foi fácil. O problema foi comer o maldito cachorro...

O Desencarnado

Depois de tomar todas, o bêbado recorre a um amigo para levá-lo pra casa. Chegando lá, em sinal de agradecimento, ele convida o amigo para tomar a saideira.
Assim que o amigo entra, o bêbado começa a lhe apresentar a casa:
— Esta aqui é a sala... Ali fica a cozinha... Aqui é o quarto dos meninos... Aqui é o quarto das meninas... Aqui é o meu quarto... Aquela ali é minha mulher... E aquele ali em cima dela sou eu!

Bebum alagado

O bêbado saiu do bar a caiu dentro de uma poça dágua.
Lá ficou desmaiado por alguns minutos até que uma alma caridosa resolveu lhe acudir.


— Levanta daí, bêbado! — dizia o voluntário, cutucando o cachaceiro.
Então o bêbado acordou gritando:
— Leve as mulheres e crianças primeiro! (hic) Eu sei nadar!

Comemorando o Ano Novo

O bêbado entra num bar e grita:
— Feliz Ano Novo! Feliz Ano Novo!
— Você está maluco? — intervém o dono do bar. — Nós estamos em fevereiro!
E o bêbado:
— Fevereiro?! Putz... É hoje que eu apanho quando chegar em casa!

Tratamento de Choque

O bêbado vai ao médico curar a ressaca e acaba tomando
uma bronca:
— O senhor precisa parar de beber imediatamente!
— Parar de beber? — pergunta ele, incrédulo.
— Parar de beber pinga! — acrescenta o doutor — A partir de hoje você não toma mais uma
gota de álcool! Só leite, durante dois anos!
— Mas doutor... Outra vez?
— Por quê? O senhor já fez este tratamento?
— Claro... Passei dois anos tomando leite, leite, leite... E não adiantou nada...
— Mas... Quando foi isso? — perguntou o médico, penalizado.
— Ah, faz tempo... Esses foram os dois primeiros anos da minha vida!

Receita de Frango com whisky

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY
Ótimo para fazer em dias de festa!
Ingredientes:
-01 garrafa de whisky-do bom,é claro!
-01 frango de aproximadamente 02 kilos
-sal,pimenta e cheiro verde a gosto
-350 ml de azeite de oliva extra virgem
-500 g de bacon em fatias
-nozes moídas

Modo de preparar:
-pegue o frango
-beba um copo de whisky
-envolva o frango no bacon e tempere-o com sal,pimenta e cheiro verde a gosto
-massageie o frango com azeite
-pré-aqueça o forno por aproximadamente 10 minutos.
Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
-coloque o frango em uma assadeira grande.

Sirva-se de mais duas doses de whisky.

-axustar o terbostato na marca 3,e debois de uns binte binutos, botar para assassinar - digu:assar a ave.

Derrubar uma dose de whisky bedois de beia hora, formar abaertura e controlar a sssadura do frango.
Tentar zentar na gadeira, servir-se de uooooooooootra dose sarada de whisky.

-cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, dene-se o vrango.
-deixááááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.

Tentar retirar o vrango do vorno.
Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro...de você, é claro.
Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teendadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

-Begar o vrango que gaiu no jão e enxugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, você nem gossssssssssta muito dessa bosta mesmo.
Bronto.
Num vumita no vrango, garaio!!!!!