de Celebridades
Apelidos do Clodovil
Clodovil:
Clo — Para íntimos.
Vil — Para os inimigos.
Do — Pra quem quiser.
Podia Ser Pior
Muito irritado após ir à reunião de pais e professores no colégio, o pai reclama com o filho:
— Eu faço um sacrifício enorme pra pagar a sua escola e a professora me conta que de 20 alunos da sala você é o pior. O PIOR!
— Pô, a situação podia ser pior né, pai!
— Pior? Como assim?
— É... A sala podia ter 40 alunos!
Conselho Materno
Ao ver a filha saindo para uma festa, a mãe aconselha:
— Divirta-se, minha filha, mas porte-se bem, ouviu?
— Ora, mamãe, ou uma coisa ou outra...
Reunião na Terça
E a Xuxa vira-se para a sua paquita-secretária e diz:
— Liga para o pai da Sacha e peça para ele vir aqui na próxima terça-feira, que eu preciso tirar uma foto ao lado dele pra uma revista!
E a paquita-secretária:
— Deixa eu anotar para não esquecer!
— Então corre pegar uma caneta e um papel, senão eu também vou me esquecer!
A paquita-secretária sai que nem um rojão, volta como um vulcão e, esbaforida, começa a escrever:
— Le... var... a... fo... to... da... Sa... cha... na... fe... i... ra...
— Não é nada disso! É para você ligar para o pai da Sacha e pedir para ele vir aqui na próxima terça-feira!
— Ah, entendi... Só uma coisa... Terça é com dois ésses ou com um ésse só?
— É com... Anh... Faz o seguinte... Pede pra ele vir na quarta
A Terceira Guerra Mundial
O presidente Bush e Tony Blair estão em um jantar comemorativo na Casa Branca.
Um de seus convidados se aproxima deles e pergunta:
— Sobre o que vocês estão conversando que estão tão animados?
— Estamos fazendo planos para a Terceira Guerra Mundial. — diz Bush.
— Nossa! — responde o convidado. — E quais são esses planos?
— Vamos matar dez milhões de muçulmanos e um dentista!
— Um dentista? Mas por que vocês vão matar um dentista?
Então Bush dá uma palmada nas costas de Tony Blair e diz:
— Não falei? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos!
Pecados em Hollywood
Em uma igrejinha qualquer, lá em Hollywood, uma mulher entra no confessionário:
— Padre... Quero me confessar!
— Pois não, minha filha... Quais pecados você cometeu?
— Fui infiel ao meu marido três vezes! Estou muito arrependida!
— Três vezes?
— É... Sou atriz de cinema faz pouco tempo, mas nesse tempinho eu já dormi com o George Clooney, com o Richard Gere e com o Brad Pitt.
— Lamento, minha filha, mas não posso te perdoar!
— Por quê? A misericórdia do Senhor não é infinita?
— Sim, filha, a misericórdia de Deus é infinita... Mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida!
Banho Relaxante
Dizem que a Xuxa, outro dia, quase teve um chilique quando viu um homem entrando com um saco de cal em seu banheiro.
— O que é isso? — gritou ela.
— A sua assistente disse que era para os seus banhos relaxantes.
— Ela está louca! Eu pedi um saco de sal!
Foi quando a assistente chegou:
— Mas não foi isso que você escreveu, dona Xuxa... Tá aqui nesse papel... Olha aí... Sessenta quilos de cal!
— Ah! Você tem razão... Foi culpa minha... Eu esqueci de pôr o cedilha no c!
Coisa de Gari
O gari Clariscreysson deu entrada em um hospital por ter cortado a mão com um caco de vidro, que estava dentro de um saco de lixo.
Já na sala, com o médico, ele puxa um papinho... Começa a falar de futebol, comenta sobre a novela e, de repente, diz:
— É, doutor... O Lula é que nem uma tartaruga em cima de um poste.
Confuso, o médico pergunta:
— O que seria uma tartaruga em cima de um poste, meu senhor?
— É quando você está andando na rua, vê um poste e, lá em cima dele, tem uma tartaruga tentando se equilibrar.
O médico ficou com uma cara de espanto e dúvida.
O gari, percebendo que o médico estava mais perdido que o professor Pasquale no programa da Lucianta Gimenez, tentou explicar:
— Sabe, doutor, o negócio é o seguinte: você não entende como a tartaruga chegou lá, você não acredita que ela esteja lá, você sabe que ela não deveria estar lá e nem poderia estar lá, você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá, você não entende como a colocaram lá... Portanto, tudo o que devemos fazer é ajudá-la a descer de lá!
Presente Difícil
O tio já estava há muito tempo desconfiado de seu sobrinho. O rapaz tinha um jeitinho meio afeminado. Um dia ele chegou e
disse ao tio:
- Tio, amanhã é aniversário do Jorjão e eu nem sei o que dar para ele!
— Ah, dá uma garrafa de licor!
— Ai, tio... ele não bebe!
— Então dá uma camiseta!
— Deus me livre, tio! Aquela coisinha só usa roupa social!
O tio não resistiu, e disse:
— Então dá o cu pra ele!
— Presente repetido não vale né, tio?
O Preço Para o Lula
Lula está em um restaurante em Brasília acompanhado de três moças distintas. Olha para uma delas e diz:
— Sou o presidente do Brasil, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver os seus problemas, companheira. Quanto você quer para passar a noite comigo?
— Para o senhor eu faço um preço especial, 1.200 reais!
— Então, o presidente repete a pergunta para outra moça, e ela responde:
— Para o senhor eu faço por 3.500 reais!
Finalmente, ele faz a pergunta para a única moça que sobrou e ela diz:
— Se o senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros e mantê-lo duro como a vida dos brasileiros, levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na vida política e me foder como está fodendo o povo, eu faço de graça!