de Bichas

Bichas de Lisboa

 

Em um apartamento em Lisboa, moravam duas bichas que viviam brigando.
Um dia, uma delas se suicidou! No meio do interrogatório, na delegacia, o delegado perguntou à bicha que ainda estava viva:
— Quer dizer que você chega, vê a sua amiga com a cabeça dentro do forno e não faz nada?
— Claro que não! — respondeu ela — Eu pensei que ela estava secando o cabelo!

 

 

A Bicha Ascensorista

 

Primeiro dia de serviço da bicha como ascensorista:
Um sujeito entra no elevador com um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador.
O sujeito responde:
- Escute aqui, não é a primeira vez que eu fumo aqui, e não vai ser essa "bichinha" que vai me proibir.
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso.
- Escute aqui imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta querer me agradar, regulamento é regulamento.

 

 

A diferença

 

Você sabe a diferença do homem, da mulher e de um gay?
- Quando o homem vê uma barata, pisa em cima dela e a esmaga! Já a mulher sobe em cima da cadeira e fica aos berros até alguém aparecer.
- E o gay?
- Passa a mão no telefone e liga para o corpo de bombeiros!

 

 

Teste de Viadeza

 

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.
— Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino.
"Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai.
— Chuchu — responde o garoto.
O pai respira aliviado.
— Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo.
"24", pensa o pai.
— Onze — responde o garoto.
O pai respira aliviado.
— Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo.
"Carneirinho", pensa o pai.
— Jacaré — responde o garoto.
— O que você quer ser quando crescer?
"Cabeleireiro", pensa o pai.
— Juiz de Direito — responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
— Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais, certo?!
— Como não tem? O seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.

 

 

O Duelo da Bicharada

 

As duas bichinhas caipiras estavam se agarrando no meio da rua:
— Sua lazarenta de uma figa! Fia de uma caipora! Vô ti insiná a num olhá pra óme dozotro! — dizia uma.
— Eu vô arrancá seus cabelo, vô quebrá suas unha! Sua egoísta! — dizia a outra.
— Ái... você borrô meu batom, sua vadia!
— E você me arranhô o braço! Olhá só o vergão que ficô! E agora, o que será de mim? Buááá... Como eu sou infeliz...
Aí chega um guarda e interrompe a piada:
— Vamos parar com essa briga aí, senão eu levo as duas em cana!
— Cruzes!
— Credo, que violênça!
— Aposto que é só porque nóis semo bicha!
— Nóis semo não — corrigiu o guarda. — Nós somos!
— Hummm... Menina! Mas, juro que ocê num parece!

 

 

Gay no Avião

 

A aeromoça oferece uma bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.
O gay (chique, é lógico) pede champagne.
- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã? - pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira, indignada, responde:
- Eu prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada 5 vezes por um negão de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!
E o gay, devolvendo delicadamente a bebida à aeromoça:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Vou querer o mesmo que ela...

 

 

Um Bom Marido

 

A moça ia passando perto de um teatro, quando vê o ator de seus sonhos saindo pela porta.
Depois de abordá-lo e pedir um autógrafo,
ela arrisca:

— Poxa! Eu adoraria você pra meu marido!
E ele, desmunhecando:
— Eu também! Eu também! Onde é que ele está?

 

 

Trocando A Lâmpada

 

Você sabe quantas bichas são necessárias para se trocar uma lâmpada?
— Seis. Uma para dar um grito histérico quando a luz acabar, uma para trocar a lâmpada e quatro para fazerem uma algazarra enorme quando a luz acender!!

 

 

Colando Tudo

 

O sujeito estava usando Super-bond e de repente cola seu dedo indicador com o polegar.
Desesperado, ele corre até a farmácia e, meio sem-graça, mostra os dedos colados para o farmacêutico:
— Dá pra descolar? — pergunta.
E o farmacêutico, com voz afetada:
— Mas agora, lindo? A farmácia está tão cheia...

 

 

Não Vive Sem Mulher

 

Dois caras conversam na Sauna Gay:
— Oi, gato!
— Oi...
— Você vem sempre aqui?
— Só quanto tô com vontade!
— Vontade de quê?
— De vir aqui, oras... Que bicha burra!
— Uhh... A-do-ro homens esquentadinhos... O que você faz?
— Sou médico...
— Que coincidência! Eu também!
— Mas eu não posso negar que não vivo sem mulher!
— Como não? O que você tá fazendo numa sauna gay então?
— Hello! Eu sou Ginecologista!