de Diversas

Mijão do Jardim

 

Um ricaço estava passeando calmamente em sua casa quando viu um garoto mijando no seu jardim, e disse:
— Olha aqui, garoto, se eu te pegar mais uma vez urinando em meu belo jardim, corto o seu pênis!
— Ah! Tudo bem, eu faço um transplante.
— E quem você acha que vai querer doar um pênis para você, seu pirralho?
— Isso é fácil! É só colocar uma armadilha no seu cu que eu pego quantos eu quiser!

 

 

Copulando

 

O juiz pergunta a uma testemunha de adultério:
- E então? O senhor viu os dois copulando?
A testemunha responde, meio assustada com a pergunta:
- Doutor, eu vi um cu pra cima e outro na areia, mas o que tava pulando era só o de cima...

 

 

O Pinto e a Maconha

 

No galinheiro, o galo resolve fumar um baseado e compartilhar com o pintinho:
— Você já fumou maconha?
— Não, nunca fumei.
— Então vou preparar um pequeno pra você.
— O galo fez um cigarrinho de maconha e o pintinho fumou.
— E aí, sentiu alguma coisa?
— Não sinto nada...
— Não é possível! Vou fazer um maior.
E fez um cigarro maior e o pintinho fumou.
— E então, sentiu alguma coisa?
— Não sinto nada...
— Não acredito, vou fazer um gigante.
E ele fez um cigarro gigante, e o pintinho fumou...
— E agora, sentiu alguma coisa?
— Não sinto nada.... Não sinto meu bico, não sinto minhas asas, não sinto meus pés, não sinto nada!
Conclusão: "A maconha tira a sensibilidade do pinto!"

 

 

Di Caprio no Céu

 

Na porta do céu, chegou um negão vestido de terno branco, todo engomado e São Pedro perguntou:
— Pois não, quem é você?
— Sou o Leonardo di Caprio! — respondeu ele.
São Pedro olhou bem para ele, pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:
— Senhor, estou com um probleminha!
— Diga Pedro, qual é a sua dúvida?
— Só pra confirmar, o Titanic afundou ou pegou fogo?

 

 

Roleta Russa Africana

 

O sujeito estava num safári na África quando se perde do seu grupo.
Desesperado, começa a gritar feito louco.
Logo aparece uma dúzia de índios, agarram-no pelos braços e o levam ao chefe da tribo.
— O que é que a gente faz com ele, chefe? — pergunta um dos índios.
— Roleta russa!
— Ai, meu São Biniditu! — resmunga o caçador. — Tende piedade de mim.
Novamente, os índios o pegam pelo braço e arrastam o sujeito até o centro de um terreiro. Em seguida, tiram-lhe a roupa e amarram os seus pés e mãos num tronco.
— Meu Jisuis! Vão me açoitar primeiro! — choraminga o caçador.
Nisso aparecem meia dúzia de índias, mais pra rondilíneas do que para curvilíneas, com os bicos dos seios mais pra baixo do que as ações da Nasdaq e começam a dançar em volta dele.
— Parece que está melhorando — anima-se o caçador.
Em seguida, uma delas ajoelha-se entre suas pernas e começa a fazer-lhe um delicioso boquete.
— Ah! Agora sim — fez o caçador. — Assim é que tem que se tratar as visitas.
Logo, esta se levanta e a outra continua o serviço, até que, na hora que o sujeito estava quase gozando:
— Áááááááiiiii!
Uma delas era canibal!

 

 

Que Sina

 

Esta vida é um buraco!
A gente nasce por um buraco,
Come por um buraco,
Fala por um buraco,
Mija por um buraco,
Caga por um buraco,
Trepa por um buraco,
Respira por um buraco,
E, como se não bastasse, quando a gente morre vai pra um buraco

 

 

Problemas na Farmácia

 

O sujeito, furioso, liga para a farmácia e grita:
— Posso saber quem foi que atendeu a minha mulher nessa porcaria?
— Calma, senhor... — diz o farmacêutico. — Quem é a sua mulher?
— É a Claudinha! — grita ele, histérico. — Quero saber quem foi o filho da...
— Calma, senhor... Claudinha é aquela loira, com os seios avantajados, cabelos bem longos, pernas grossas, que estava usando um vestidinho vermelho?
— É ELA MESMA! Agora me fala, quem foi? QUEM FOI?
— Foi a nossa nova atendente, senhor! O que aconteceu? Ela errou no troco?
— Não! Só que ela vendeu o medicamento errado pra minha mulher!
— Perdão, senhor... Mas a sua mulher pode vir aqui que a gente troca!
— Não dá! — grita ele, cada vez mais furioso ao telefone. — A minha mulher tá presa no meu colo!
— Presa no seu colo? Como assim, senhor?
— Ela foi aí pra comprar vaselina e a vaca da sua atendente vendeu Super-Bonder!

 

 

Festa de Estranhos

 

Duas pessoas puxam conversa numa festa:
— Que pessoa estranha aquela! Não dá para saber se é ele ou ela!
— É ela. É minha filha.
— Pô, desculpa aí! Não teria dito isso se soubesse que o senhor é pai dela.
— Mas eu não sou o pai dela. Sou a mãe.

 

 

Adoráveis Criancinhas

 

No ônibus, um sujeito viajava segurando dois bebês, um em cada braço.
Num ponto, sobe uma senhora e fica encantada ao ver as duas crianças.
— Mas que bebezinhos bonitinhos! — comenta a senhora. — Como eles se chamam?
— Não sei. — responde secamente o moço, com a cara fechada.
— Como você não sabe? — surpreende-se a senhora.
— Como é que eu vou saber? — responde o rapaz — Eu trabalho numa fábrica de preservativos e estas são duas reclamações que acabam de me entregar!

 

 

Tentativa Frustrada

 

Num clube tradicional, um recém-associado se aproxima de um senhor, tentando começar uma amizade e diz, educamente:
— O senhor aceita um cigarro?
— Não, obrigado! Fumei uma única vez e já foi o bastante!
— E se fôssemos tomar um uísque?
— Não, não... Obrigado! Eu bebi só uma vez na vida e já foi o suficiente.
— Já viu o jornal de hoje? Eu poderia emprestar o meu...
— Muito obrigado, mas uma única vez que li o jornal percebi que poderia dispensá-lo da minha vida também.
Depois de longos minutos de silêncio, o velho nobre dirige-se ao rapaz:
— O senhor é muito gentil e simpático. Acredito que poderei lhe apresentar a minha filha.
E o rapaz:
— Sua única filha, suponho...