Piadas
Ovo de meio quilo
Uma galinha põe um ovo de meio quilo. Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe, quando o advogado diz: Um advogado e uma loira estão sentados juntos num vôo de longa distância. O advogado se vira para a loira e pergunta se ela não gostaria de fazer um jogo. A loura agradece, mas diz que quer dar uma cochilada. O advogado insiste e diz que é um jogo muito simples: Cada um faz uma pegunta ao outro e, se souber a resposta, recebe R$ 10 do outro. Se não souber, tem que pagar ao outro R$ 10. A loira recusa mais uma vez e vira-se para dormir. Um amigo encontra um ex-colega de trabalho: Durante o vôo, o comandante pega o microfone e fala: Um árabe foi morar nos Estados Unidos logo após o 11 de Setembro e, como foi muito hostilizado, decidiu comprar uma arma pra se defender. Chegou pro vendedor e: - Você tem algo contra árabes? Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu: Um cara do Rio está visitando o amigo mineiro que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, inválido em Juiz de Fora. De repente o acidentado diz: Papo entre amigos:
Jornais, televisão, repórteres.... todos atrás da galinha:
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo...
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Partir a cara do avestruz!!!Pesca no Caribe
- Estou aqui porque minha casa pegou fogo, e tudo foi destruído pelo fogo. A companhia de seguros pagou tudo, e com o que sobrou vim para cá
- Que coincidência! Estou aqui porque minha casa e tudo o que estava dentro foi levado por uma enchente. O seguro cobriu tudo - diz o engenheiro.
- O advogado fica calado por alguns instantes, e então pergunta:
- E como você começou a enchente?!A loira e o advogado
Mas o advogado insiste e diz que dará uma chance a mais para a loira: Se ela errar, pagará R$ 10, mas se o advogardo errar, ele pagará R$ 100. A loira resolve aceitar o desafio, já que percebe que é a única maneira de acabar com esse tormento. O advogado faz a primeira pergunta:
- Qual é a distância da Terra à Lua?
A loira não diz uma palavra, abre a bolsa e dá uma nota de R$ 10 para o advogado. Agora é a vez da loira. Ela pergunta ao advogado:
- O que é que sobe o morro com três pernas e desce com quatro?
O advogado olha para ela espantado. Ele pega seu notebook e procura em todas as referências. Depois ele pega seu celular e o conecta ao notebook, e acessa pela internet todos os bancos de dados que ele conhece. Frustrado, ele envia uns Msns para todos seus amigos, clientes e fornecedores e nada.
Depois de uma hora ele acorda a loira e entrega-lhe uma nota de R$ 100. Ela pega a nota sem dizer nada, coloca-a na carteira e volta a dormir. O advogado não se contém, acorda novamente a loira e diz:
- Mas, afinal, qual é a resposta?
Sem uma palavra, a loira pega de novo a carteira, tira uma nota de R$ 10, entrega-a para o advogado e volta a dormir.Divisão dos bens
- Me separei da minha mulher e já fizemos a divisão dos bens.
O colega pergunta:
- E os filhos?
O outro responde:
- O juiz, sabiamente, decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu ao final do processo. Hoje meus dois filhos estão vivendo com o advogado.Durante o vôo
- Senhores passageiros, quem vos fala é o comandante. Estamos voando a uma altitude de 9.800 metros, numa velocidade de 920 quilômetros por hora. Neste momento estamos sobrevoando a cidade de... o que é isso... plóct... pléct... crash... Oh! Meu Deus!
Alguns segundos depois...
- Senhores passageiros, desculpe o susto, mas enquanto eu falava fui pegar a minha xícara de café e acabei derrubando nas minhas calças...
- Ahhh! - fizeram, os passageiros aliviados!
- Puxa! - continuou o comandante, para distrair. - Vocês precisam ver em que estado ficou a parte da frente das minhas calças...
Ao que alguém lá no fundo gritou:
- E o senhor precisar ver em que estado ficou a parte de trás da minha cueca, filho da p(*)!Árabe comprando arma
- Aquela pistola...
- Tá vendida!! - respondeu secamente o homem, que era um daqueles babacões xenófobos que adoram uma boa guerra.
- Aquele 38...
- Tá vendido!! Vendido!! Tá tudo vendido!!
O árabe saiu revoltado da loja e encontrou um amigo.
- Pôxa, eu fui numa loja comprar uma arma e o cara disse que estava tudo vendido. Será que ele tem alguma coisa contra árabe?
- Vou lá ver!
O amigo foi na loja.
- Amigo, quanto custa aquela arma ali?
- Um preço camarada, e com 50% de desconto.
- E aquela 38?
- Mesma coisa, e com 50% de desconto.
- Posso te perguntar uma coisa?
- Claro!
- Tenho sim! - respondeu o homem, animado - Bazuca, Ar-15, granada...Cochilando na Igreja
Ele faz uma pergunta direta para o moleque:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...
O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!Secretária mal-educada
- Escritório do Dr Mauro, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?
No que a secretária responde:
- Olha Sr., no momento o Dr.Mauro está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Mauro como foi tratado pela secretária:
- Mauro, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando! Isso é um absurdo! Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas, sua secretária deveria ter mais educação!
- Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela; ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende...
Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende:
- Escritório do Dr Mauro, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?
No que a secretária responde:
- No momento, o Dr. Mauro está ocupado...
Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido. Então ele perguntou:
- E ele vai demorar muito?
A secretária respondeu:
- Ah, do jeito que ele passou peidando aqui, uns 40 minutos!!!Pega minhas Sandálias
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? Quebra essa, vai?
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?
Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas do amigo estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhe entrever os "tesouros" que elas "inocentemente" deixaram à vista. O cara, um carioca com 30 anos de praia, não perde a chance:
- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!
As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- Uma só ou as duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA!!!Confundindo o Ladrão
— Imagine que ontem à noite um ladrão entrou lá em casa!
— Nossa! Ele levou alguma coisa?
— Se levou!... Levou uma tremenda surra da minha mulher!
Ela pensou que fosse eu que estava chegando!